あの子は素敵な人なんだけど、なにしろ閉じた世界で暮らしていて普通の女の子の目には触れないものだから

おそらく、あの子に恋してるのは世界でただ一人私だけだと思うんだ。

世界でただ一つの奇跡を見つけてほしいと願う。

これまで何年間か、あの子の書いた文章やあの子の撮った写真だけみていて、憧れてたんだ

なんか、住んでる次元が違うというか、立ってる地面が違うというか、そういう感じの人だと思ってた

それなのに、なぜか物理的に近くになってしまった

常識で考える限り、今後もふたりは交わることはないから、これからも異次元なんだけどね

かつて私に「理不尽だけどそこがいい」と言った人から、「それは筋が通らない間違ってる」と、

非常に正しく美しい理屈で責められた。

私の言い分のほうが間違ってて理不尽なのは、自分にだって頭ではわかる。

だから、「ごめんなさい」と謝って、今後はそんな理不尽な感情をぶつけることをやめてしまったら、

これからも仲良くできるのかも知れない。

でも、それをやめてしまった自分は、もうあなたが好きになった私じゃない。

あの人と一緒にいて一番幸せだった理由は、理不尽な本音の感情を安心して見せることができて、

あの人もそれを喜んでくれたからなのだから、

もう仲良くする意味自体がないのかも知れない。

と、あの人が言う。言われると心が痛むので、そんなにつらくないよって言う。つらいのはあの人のほうなのに。

オフラインになってから、やっぱりつらいことに気づいたけど、それは誰にも言えずこころに沈んでいくのだ。

「病気なのかも知れません。家族が支えるべきなのかも知れません。でもそうやって仕事もせずに一日中家でゴロゴロ寝て夜中に起き出して不毛な論争をネットで繰り返したり仕事先の悪口をブログに書いてもめてクビになったりする人に対して、叱咤してはいけないのでしょうか。ゆるさないといけないのでしょうか。かわりに謝らないといけないのでしょうか。抱き締めてあげないといけないのでしょうか。どうして私にだけそんな強さが求められるのでしょうか。私はどうして逃げちゃいけないんですか。私もある日仕事にいかずにそのまま失踪してしまいたい。そのときうちはどうなるんですか。もう死にたいです。私が死ねば彼はまともになるんでしょうか。」

と泣いたことがあったのだ。

思い出して吐いた。

とはいえ、あの時の精神科医が何をいったかまったく覚えてないから、本当にそういうことがあったのかどうかもよくわからない。

彼女の嗜好、志向、思考、すべてが「ありがち」なんだ。たとえば服装は「上質な」ものを「ていねいに」着るタイプ。だから相手の男の人も白いシャツに上質なスーツ、仕事のできるビジネスマンなんてのがお好みで、料理を作ったら食器や盛り付けに凝るタイプ。休みの日には地方の隠れ家ホテルでランチ食べたり、自分磨きに余念がない。ヨガにマクロビに社会問題。エキセントリックな趣味やちょっと変わった人脈もきっちり押さえてる私大好き。エッチにも大胆ですわよ。はいはい。

彼女を見てると、美容室で渡される女性誌を片っ端から読んでるみたいな気分になる。それ以上の何かがない。

あの人にとって私は、妙になついちゃった外猫みたいなもんなんだし、私自身もどこかでそういう関係性を望んでいるから、たまにお布団に入れてもらって頭をなでられるだけであったかくて嬉しいのだろう。

こんなふうになってしまうと、もうたぶん、人間の女として愛してもらえるとも思えないし、愛してもらえたとしてもその愛に応えることもできないように思う。

会えないとき、IMがオンラインになっていて、君のアイコンがあるだけで、少し安心する。めったに話しかけないけど、何かあったらメッセージを送れるし、返事がすぐに返ってくることも知ってるから。

だけど、今日はお昼にでかけたきり、今までずっとオフラインで、とても心配。

いっぱい笑って話してお酒を飲んでくっついて眠った。どきどきしながら安心してるこの感じ、やっぱりこの人じゃなきゃだめだなーって思う。大好き。でも、相手がそういう気持ちじゃないのにつき合わせてることにちょっと罪悪感も感じてる。私といることで、少しでも楽しくなってくれたらいいんだけどな。